Этапы взросления подростка

Этапы взросления подростка

На пути взросления ребенок меняется, меняются его вкусы и желания, взгляды и жизненные цели. О каких важных этапах детства стоит знать родителям, чтобы детство ребенка было действительно «золотой порой», а путь к взрослой жизни – уверенным и прямым?

Первый этап детства: младенец (от рождения до года)

Несмотря на то, что новорожденный ребенок еще не обладает жизненным опытом и не может сам о себе позаботиться, первые недели и месяцы жизни малыша очень важны для его дальнейшего развития и становления личности.

Именно в первые месяцы после рождения ребенок получает впечатление об окружающем мире. Какой мир увидит малыш – надежный или не очень, радостный или тревожный – во многом зависит от его окружения, в большей степени – от мамы.

Мама является самым главным человеком в жизни ребенка, в возрасте до года — особенно. По сути, мама и есть средоточие всего мира малыша. Она несет комфорт и заботу, дарит нежность и покой. Прикосновения маминых рук успокаивают ребенка, помогают ему развиваться и познавать мир. Дети, которые воспитываются в домах малютки, часто страдают от такого явления, как госпитализм. Этим термином называют задержку в физическом и интеллектуальном развитии у детей, за которыми осуществляется весь необходимый уход, но при этом их редко берут на руки, целуют и обнимают.

Что же необходимо малышу на первом этапе детства? Само собой, удовлетворение первичных потребностей – ребенок должен быть вовремя накормлен, вымыт, уложен спать. Но столь же важны и другие проявления материнской заботы и внимания – объятия, поцелуи, поглаживания, улыбки, зрительный контакт.

Второй этап детства: малыш (от года до трех лет)

К возрасту одного года ребенок перестает быть младенцем, ничего не знающим о мире и интересующимся в первую очередь удовлетворением своих физиологических потребностей. Теперь это – очень любознательный и активный человечек, с каждым днем приобретающий все новые и новые навыки и знания.

Именно в этом возрасте малыши активно осваивают три важных навыка: логическое мышление, ходьба, речь. Он уже осознает причинно-следственные связи, чем вполне обоснованно пользуются родители, начиная воспитание ребенка. Теперь он понимает, что такое «нельзя», знает, что если ложку столкнуть со стола – она со звоном упадет на пол.

Малыша в возрасте до трех лет окружают тысячи запретов и правил. Родителям приходится устанавливать эти правила и следить за их исполнением – ведь от этого часто зависит здоровье и безопасность ребенка. Важно не переусердствовать с запретами – маленький исследователь должен иметь возможность самостоятельно «набить шишки» и проверить на практике все то, что для родителей очевидно и часто бессмысленно.

Главное правило воспитания малыша от года до трех лет – это чувство меры, баланс между двумя крайностями: вседозволенностью и полным контролем. Ребенок узнает, что есть вещи, которые не получишь, сколько ни кричи. В то же время, он должен быть уверен, что родителям важно его мнение, что он получит ответы на свои вопросы, что на каждое «нельзя» он также узнает: а почему нельзя?

Как оградить ребенка от опасностей, не допустить избалованности, но при этом не убить в малыше стремление к самостоятельности, инициативу, творческие идеи? Важно прислушиваться к ребенку и учиться понимать его. Не ругать за проступки, а пытаться понять их причины. И, перед тем, как произнести слова «Нельзя!», «Не трогай!», «Не делай так!», обязательно задавать себе вопрос: «А почему нельзя? Может, все-таки можно?»

Третий этап детства: дошкольник (от трех до семи лет)

На третьем этапе детства ребенок уже умеет логически мыслить и ясно свои мысли выражать. Он овладевает многими новыми навыками, одним из которых является навык социального общения. Именно в дошкольном возрасте ребенок начинает с интересом общаться со сверстниками, обучается навыкам совместной игры. Поэтому, если ребенок не посещает детский сад, ему нужно общаться с детьми его возраста на детских площадках, групповых занятиях для детей, и т.д.

Именно в этом возрасте ребенок становится чрезвычайно зависимым от мнения других людей. И так как родители являются самыми близкими и значимыми для дошкольника людьми, их мнение часто становится решающим. Похвала родителей вдохновляет ребенка, придает ему сил для новых свершений, а неосторожная критика может глубоко ранить.

Дошкольнику очень важно осознание родительской любви и уверенность, что мама и папа будут на его стороне, что бы ни произошло. Ребенок в дошкольный период детства еще не обладает критическим мышлением, ему необходимы постоянные доказательства родительской любви. Одно грубое слово может уверить дошкольника в том, что он плохой, недостоин любви и не нужен родителям. Вместе с тем, он и сам будет пытаться доказать свою любовь, показать, какой он хороший, умный, послушный.

Самое главное, что нужно понять родителям дошкольника: это уже не малыш, это – самостоятельная личность, которая имеет право на собственное мнение, но при этом так нуждается в проявлении любви и заботы!

Четвертый этап детства: младший школьник (семь-двенадцать лет)

В младшем школьном возрасте ребенок входит в абсолютно новый этап своей жизни. Школа, с ее уроками и домашними заданиями, друзьями и соперниками, учителями – любимыми и не очень, является важной и обязательной ступенью к взрослению каждого человека.

На данном этапе детства ребенок переживает сильный стресс: меняется его окружение, жизненные цели, режим дня. Адаптация первоклассников к началу школьного обучения является очень важной задачей – от этого зависит и развитие личности ребенка, и его успехи в обучении, и характер общения с одноклассниками.

Если же адаптация к школе прошла успешно, младший школьный период часто становится одним из самых благополучных, спокойных и безмятежных этапов детства. У ребенка появляются школьные друзья, личные интересы, он осознает свои способности и гордится собственными успехами. При этом связь с родителями еще достаточно крепка, младшие школьники обычно доверяют маме или папе свои секреты, делятся трудностями и рассчитывают на поддержку.

В то же время, период младшего школьного возраста – отличный способ для родителей укрепить эмоциональную связь с ребенком. Ведь это уже почти сформировавшийся, уникальный, интересный человечек, при этом безгранично доверяющий маме и папе! Дети младшего школьного возраста с восторгом относятся к совместному времяпрепровождению с родителями: походам, выездам на природу, спортивным и настольным играм, и т.д.

Пятый, заключительный этап детства: подросток (двенадцать-шестнадцать лет)

Подростковый этап детства, как правило, является одним из самых сложных и для самого ребенка, и для его родителей. «Кризис подросткового возраста», «трудный подросток» — не зря существуют целые области психологии, специализирующиеся на этих проблемах.

За очень короткий срок мальчики превращаются в юношей, девочки – в девушек. Изменяется тело ребенка, его психика, мышление, отношение к нему окружающих.

Наиболее заметными и критичными являются физиологические изменения, происходящие в организме ребенка и часто пугающие его. Нарушается гормональный баланс, происходит так называемый «гормональный взрыв» переходного возраста. С этим и связаны подростковая угловатость и неуклюжесть, резкий набор или потеря веса, проблемы с кожей и волосами, повышенная утомляемость, сонливость, раздражительность.

Проблемы подростков связаны не только с физическими изменениями. Переходный возраст – это критический период, когда от подростка зачастую требуют взрослой рассудительности, но еще не доверяют ему принятие важных решений. Кроме того, подросток уже начинает испытывать необходимость в отношениях с противоположным полом, но у него еще нет подобного опыта, он ощущает острую неуверенность в собственной привлекательности.

Кризис, по определению, это и есть состояние душевного расстройства, выражающееся в неудовлетворенности человека собой, окружающим миром, своей позицией в этом мире, отношениями с другими людьми… Все это обрушивается на еще не сформировавшегося человека, сбивая его с толку. Физиологические изменения, отношения со сверстниками, борьба за собственное мнение с взрослыми, поиск цели в жизни, первая любовь, необходимость принимать непривычно сложные решения…

Читайте также:  На какой день сдаются гормоны половые

Взрослым тоже приходится нелегко пережить момент, когда вместо милого и доверчивого малыша в доме появляется угловатый, агрессивный и упрямый подросток. Что можно посоветовать родителям в этой ситуации? Только не забывать о том, что ребенку все еще необходима любовь и поддержка. Подростки часто сознательно отстраняются от родителей, демонстрируя свое равнодушие, но равнодушие это показное. Ребенок просто пытается показать свою самостоятельность и независимость, доказать, что уже вырос, что у него есть свой, личный круг друзей и интересов.

Важно показывать подростку свою любовь и заботу, не нарушая при этом границы его «личной зоны». Да, у него теперь свое мнение, свои секреты, свои интересы, которые могут быть непонятны и непривычны для Вас. Да, его друзья не всегда будут Вам нравиться – но это его друзья. И вместе с тем совершенно необязательно, что ребенок перестанет Вам доверять, как и Вы ему. Старайтесь поддерживать близость с ребенком, интересуйтесь его жизнью, его мыслями, тревогами и радостями – именно интересуйтесь, а не контролируйте.

Этапы детства – это своеобразные «ступени» на пути взросления каждого человека. И для формирования гармоничной личности крайне важно, чтобы эти ступени были устойчивыми и надежными. А единственная надежная вещь в мире ребенка – будь то младенец или подросток — это родительская любовь. Желаем Вам уверенно преодолевать все трудности в воспитании Ваших детей!

Причин возможного нарушения отделения подростка от семьи столь много, что в редкой семье это проходит бесконфликтно. Чтобы иметь возможность оказать эффективную помощь подросткам, необходимо четко представлять, на каком этапе отделения они находятся. Рассмотрим указанные этапы в соответствии с характеристиками, выделенными американским психологом Бенджамином Блумом (1913-1999).

Первый этапконфликт между потребностью в зависимости и стремлением к автономии. Данный этап начинается в 11 – 12 лет. Его трудность состоит в том, что подросток противоречив в своих ожиданиях от родителей: с одной стороны, он сопротивляется проявлениям их заботы и ласки, а с другой – демонстрирует желание, чтобы его баловали. Подросток перестает быть таким же послушным и вежливым, как раньше. В то же время у некоторых могут появиться совсем детские проявления: стремление полежать рядом с мамой, плаксивость, капризы. Родители, как правило, не понимают, что происходит с подростком, ужесточают запреты, чем могут привести его к острым эмоциональным расстройствам.

«Мама говорит, что у меня депрессия, что я стала слишком нервная. Правда, я часто плачу. Но мама меня во всем ограничивает, постоянно оберегает. Надоело! Я бы хотела, чтобы они стали меня уважать, а они считают, что я еще маленькая. Но я боюсь сказать им о том, что уже выросла, боюсь, что они отвергнут меня. Я хочу быть самостоятельной, но я очень люблю родителей».

Люся, 11 лет

На данной стадии труднее всего будет родителям, а соответственно и их детям, которые преувеличивают слабость и беззащитность своего ребенка, находятся в постоянной тревоге за его безопасность, здоровье и т.п.

«Обожаю своего ребенка. Подростка? Нет, ребенка. Ему всего 12 лет. Всегда ужасно боюсь, что с ним что-то случится. Испытываю спокойствие только тогда, когда знаю, что он здоров, сыт, в хорошем настроении».

Евгения Васильевна, 36 лет, мама 12-летнего Дениса

Второй этап – когнитивная реализация отделения (трудно заказать возраст, так как переход к этой стадии может затянуться на всю жизнь). Подросток доказывает всему миру, родителям и самому себе собственную независимость. Чаще всего это происходит через уход в оппозицию, критику всего того, что делается и говорится родителями, причем бурная реакция родителей лишь усиливает стремление подростка к эмансипации. Длительность данной стадии определяется временем, необходимым родителям для принятия факта взросления подростка.

«Раньше она была ласкова со мной, а в последнее время злиться стала, может ни с того ни с сего крикнуть. Я думаю, что это у нее возраст такой – самое тяжелое время. Но мы его переживем, и все будет хорошо. Ведь родители у дочки хорошие, значит, и она такой будет».

Ксения Георгиевна, мама 14-летней Маши

В этот период подростки остро относятся к родительским советам, воспринимая их как попытки ущемления собственной самостоятельности и взрослости. Даже здравые советы ими немедленно отторгаются.

«Дочка сильно изменилась. Стала агрессивной, перечит, игнорирует мои советы и замечания. Вернее не просто игнорирует, в штыки принимает».

Инна Николаевна, мама 12-летней Ларисы

«Терпеть не могу, когда она начинает советы давать, которые я не просила. Я стараюсь промолчать, но все равно злюсь и срываюсь. Она с детства меня ни на шаг не отпускает, я так не могу. «

Лариса, 12 лет

Следует иметь в виду, что при всем стремлении подростка к эмансипации у него присутствует жгучая потребность в любви, внимании, одобрении родителей, поэтому может возникнуть острая ревность к младшим сестрам и братьям, которые, по мнению подростков, получают эту любовь с избытком.

«У меня есть своя комната, я там почти все время. Если я не выхожу, то обо мне иногда даже забывают, а я часто плачу без всякой причины. Мама часто обижается и ругает меня, говорит, что я их довожу, все делаю назло. Они считают, что я требую к себе внимания. А у них нет на меня времени, они воспитывают Сашеньку. Мама очень любит Сашеньку. Меня тоже, но я – не то, что Сашенька».

Нина, 16 лет

«Меня не любят мои родители. Они меня просто не переносят. Почему мама, не говоря уже о папе, запрещает мне гулять допоздна со своими друзьями, делать то, что я хочу? С моим старшим братом она так не разговаривает, как со мной. Я просто уверена, что она меня не любит, а его обожает, все ему разрешает (ему 18 лет). Нет, меня точно ненавидят. Меня раздражают некоторые фразы, которые звучат в мой адрес: “И в кого ты такая пошла? Сколько в тебе агрессии! Дерешься, ругаешься. ” Хотя я очень люблю своих родителей. Поговорить с мамой даже не пыталась, все равно знаю, что она наорет на меня и все».

Наташа, 16 лет

Особенно бурно реакция эмансипации может проявляться в общении с бабушками и дедушками: отстаивание подростками «новых» понятий нередко сталкивается с полным неприятием их прародителями, что служит причиной многочисленных конфликтов. Но возможен и противоположный вариант, когда бабушка и дедушка или один из них компенсируют трудности в общении с матерью и отцом, и тогда взаимодействие с ними будет эмоционально позитивным, более теплым, чем с родителями.

«Начинается обычно так: я что-нибудь делаю – ну, подкрашиваюсь, например, – а она: “Вот, как проститутка. ”

Я терплю, сколько могу, а потом что-нибудь рявкаю. И пошло. Вечно она лезет ко мне со своими старыми понятиями. Мечтаю, чтобы она оставила меня в покое, я ведь и так знаю каждое ее слово. Она и себя так этим изводит, что было бы лучше, если бы обе помалкивали. Я понимаю, что тоже не права, даю себе слово больше не обращать на нее внимания, но все равно срываюсь».

Читайте также:  Не хватает воздуха при беременности в третьем триместре что делать

«Меня только бабушка и понимает. Всегда выслушает и пожалеет. Она понимает, как много трудностей в моем возрасте. А родители ведут себя так, как будто родились взрослыми. Делают большие глаза и учат, учат день и ночь».

Алина, 14 лет

Третий этапэмоциональные реакции на отделение. Здесь могут возникать чувство вины, гнев, депрессивные реакции, взаимный страх потери любви. На данной стадии необходимо помочь родителям взращивать в себе чувство гордости и радости от достижений взрослеющего ребенка.

«Мать смирилась с тем, что я сам принимаю решения, но теперь мне ее стало даже жалко. Она работает в двух местах, устает, а я сам по себе. Но я уже не могу иначе».

Вадим, 15 лет

«Я очень люблю свою дочь и горжусь ею, о чем не устаю никогда ей повторять».

Светлана Сергеевна, мама 15-летней Ани

Четвертый этап – поиск образцов идентификации. Пребывая в новом для себя ноле взрослой жизни, подросток ищет людей, которые могли бы выступить для него в качестве образцов для подражания, своеобразных ориентиров построения собственной идентичности. Данная стадия порой недооценивается взрослыми: здесь исчезают внешнее буйство и ранимость подростка; может показаться, что он уже повзрослел и не требует поддержки. Однако поддержка родителей необходима, только проявляться она должна в другой форме. Для успешного обретения подростком эгоидентичности очень важно, чтобы он имел образцы положительной интеграции среди значимых взрослых. Иными словами, для поддержки подростков родителям самим нужно пребывать в интегрированном состоянии. Если же таких образцов не будет, то подросток, вероятнее всего, не достигнет интегрированного состояния, станет испытывать неуверенность в своих силах и возможностях, страх перед будущим.

«Конечно, я хочу поступить в институт. Но вряд ли я поступлю туда: кто угодно, но не я. Я хочу учиться, но не могу: меня даже тошнить начинает, когда я сажусь делать уроки. И в классе не могу слушать учителя. Сижу на уроке, а мыслями в небесах витаю, все думаю о маме. Сейчас еще ничего, а раньше, когда она уходила в запой, шлялась со своими дружками непонятно где и возвращалась домой пьяная, падала около двери, тогда я плакала, закрываясь в комнате. Понимала, что ничего не могу с этим сделать. Да, с мамой у меня не получилось ничего. И в жизни поэтому из меня ничего не получится».

Многие подростки прекрасно понимают, что родителям нужно обратить внимание в первую очередь на разрешение собственных жизненных трудностей, а не на контроль действий своих детей.

«Я не хочу уподобляться своим родителям. Они всегда учат меня жить, а сами бегут от своих проблем, как крысы с тонущего корабля. Смотреть на них противно. Пусть сначала в себе разберутся, а потом в душу лезут!»

Даниил, 15 лет

«С родителями у меня все хорошо. Они пытаются понять меня, я пытаюсь попять их. Если возникает какая-то проблема, устраиваем стол переговоров».

Илья, 15 лет

Наиболее сложны ситуации, в которых подросток полностью отторгает родителя своего пола в качестве образца идентификации, старается демонстрировать только противоположные, полярные формы поведения. Однако при внешнем поведенческом отличии на самом деле он имеет внутренние психологические характеристики отвергаемого родителя. Так, девочка, которая всячески стремится не быть похожей на эмоционально холодную, маскулинную мать, в своем общении со сверстниками противоположного пола на самом деле повторяет ее мужское поведение. Интересно, что подобная похожесть, хорошо заметная практически любому внешнему наблюдателю, чаще всего не видится членами семьи. Понятно, что при таких отношениях велик риск переноса подобного поведения на последующие поколения. Это явление иногда называют трансляцией семейного сценария.

«Самое страшное, что мне, как и бабушке, которая меня воспитала, нельзя иметь семью. В нашей семье дочери все ненавидят свою мать, т.е. моя тетка и мать ненавидят бабку.

А я очень похожа на бабушку по характеру, по приоритетам, даже внешне. Она ведь меня воспитала, и я ее очень люблю.

А моя мать ненавидит свою мать, кажется, из-за какого-то конфликта, либо потому что моя мать – точная копия своей матери.

В отношениях с матерью я уже выработала концепцию поведения: пофигизм, затаивание в засаде, пока можно будет послать ее. Она как командир военной части. Командир в юбке. А мы все должны ее слушать. Всех выстроила: сначала брат, потом отец, потом работа, потом я. А я не хочу быть, как мать. Я вижу, это так неудобно. Хочу, чтобы меня признали женщиной.

Может быть, поэтому мне трудно с парнями. Они меня боятся. У меня агрессивное поведение, мужской тип с самого детства. Я хочу изменить это. Иногда хожу по квартире в туфлях и длиннющей юбке, но помогает мало».

Инга, 16 лет

Важно отметить, что для подростка значимым является не только родитель своего пола как образец идентификации, но и противоположного: взаимодействие с ним во многом определяет то, как подросток будет реализовывать себя в отношениях с партнером противоположного пола.

«Мой муж не так давно вернулся из тюрьмы. Понятно, что после пережитого он стал жестче, агрессивнее. Но дело не в этом. С его приходом сильно изменилась дочка. Она начала к людям по-другому относиться, с Лешей (это ее друг) жестоко себя вести. Странно, но муж стал для нее каким-то эталоном, мужским идеалом. Ей стало нравиться, что мужчина умеет поставить всех на место. Из-за этого ее отношения с Лешей поменялись: ведь он совсем не такой, очень добрый юноша».

Ирина Георгиевна, мама 15-летней Нины

«Да, я часто бываю грубой. Но я всегда пытаюсь сдержаться, просто не всегда получается. Мне очень жалко мать, и я не хочу причинять ей неприятностей. Но мне кажется, когда я начинаю орать, я становлюсь вылитый Столяров – мой отец.

Я его ненавижу. Не хочу быть на него похожей. Меня просто бесит, что я его дочь в полном смысле этого слова, т.е. даже веду себя, как он. Когда я осознаю это, то сразу затыкаюсь».

Нина, 15 лет

Отсутствие образцов для подражания среди значимых взрослых может привести к формированию у подростка ошибочной идентификации, например с агрессивными героями кинобоевиков. Поэтому родителям подростка, находящегося на данной стадии, необходимо понять, что, только обратив внимание на собственную целостность, свой образ жизни, можно помочь своему взрослеющему ребенку.

Итак, с завершением формирования интегрированного состояния заканчивается процесс отделения подростка от семьи. Между подросшим ребенком и родителями устанавливаются новые отношения, основанные не на принуждении, а на партнерстве.

«Для меня уже отпала необходимость отстаивать свои права. Теперь я только сообщаю родителям, что собираюсь делать, и они к этому адекватно относятся. Все чаще я теперь советуюсь именно с мамой. А семейные праздники уже не кажутся мне занудной необходимостью. Просто с моим мнением считаются. У меня спрашивают совета».

Компания подростков явно под хмельком, матерясь и гогоча, «стреляет» у прохожих дяденек сигаретки. На скамейках в парке, никого не стесняясь, с упоением целуются малолетние Ромео с Джульеттами. Весна дарит ощущение эйфории, романтики и свободы. Дети распускаются! Родители переживают…

Чья в том вина?

Вчерашний примерный мальчик пропадает невесть где, отец не досчитался в кошельке сотни. Девочка-отличница «забила» на школу, в дневнике толпятся тройки, а на уме лишь модные наряды с помадами. Обычное весной дело: пришедшее за полночь чадо девятый сон смотрит, а родители ворочаются чуть не до утра: «Совсем от рук отбился! Нужно с этим что-то делать. Но что?»

Читайте также:  Препарат трамадол инструкция к применению

Анастасия Литвиненко, психотерапевт из Санкт-Петербурга, много лет работающая с подростками, в том числе и трудными, проблемными, открывает «страшную тайну»:

— На самом деле никаких «весенних обострений» нет! Просто весной тепло, а значит больше возможностей удрать из дома без опаски отморозить уши. Проблему, естественно, это не умаляет. Просто говорить о ней нужно в другом контексте. «Вдруг» ничего не случается. Становление подростка как личности проходит в несколько этапов. И если сейчас поведение чада вас сильно огорчает, следует пересмотреть стиль собственного воспитания. Вероятно, вы упустили какой-то важный момент в недалеком прошлом. Не заметили, когда ваш авторитет, ласка, строгость или просто внимание остро требовались ребенку.

К сожалению, такие ситуации легко трансформируются в конфликты серии «поздно пить «Боржоми». Но, как говорится, кто предупрежден, тот вооружен. Просто будьте предельно внимательными в так называемые «пиковые» этапы взросления подростка.

По большому счету их всего два.

10-13 лет: «Не доставайте!»

Ребенок в этот период переживает гормональную перестройку организма. Он быстро утомляется, ему часто хочется побыть одному. В то же время нужно закрепить авторитет, ведь от того, как он покажет себя, зависит его «статус» в среде сверстников. Значит, необходимо бывать «на людях». И что же происходит?

Желание одиночества и невозможность этого приводит к конфликту в душе подростка — он капризничает, становится раздражительным, может обронить резкое словцо. Свободное время он проводит не как раньше — с родителями, а в компании друзей. Мнение какого-нибудь Васи важнее, чем авторитет отца.

Работа над ошибками

Многие мамы и папы, памятуя, каким плюшевым и послушным был еще недавно их медвежоночек, пытаются вернуть идиллию, сажая ослушника на «короткий поводок». Не пускают на улицу, навязывают свое общество, доказывают, что «Вася двоечник и хулиган», а «Коля вообще дегенерат». Не стоит удивляться, если «медвежоночка» после этого дома будет не сыскать, а его убежденность в том, что «четкий пацан Коля» лучше и дороже папы (хотя бы потому, что во всем его понимает), только укрепится.

На этом этапе наш консультант советует не предпринимать ничего кардинального. Этот этап благополучно минует, если родители перестанут смотреть на подростка как на маленького. Научатся уважать его мнение и прислушиваться к нему, перестанут делать выговоры и унижать его приятелей. Неплохо бы в этой ситуации Васю, Колю, Петю пригласить к себе домой. По крайней мере, вы сможете составить о них более объективное мнение.

14-15 лет: «Не учите меня жить!»

Гормональный фон постепенно выравнивается, но появляется переизбыток энергии, который срочно нужно куда-то девать. Подросток в этом возрасте живет по принципу «сила есть — ума не надо». Столь же прямолинейна и его логика. Мир делится на «черное» и «белое», «хорошее» и «плохое». «Хорошее» это все то, что символизирует жизнь веселую и «стильную». Это и прогулы в школе, и косячок, выкуренный в подворотне, выпивка и бесшабашные дружки. В категорию «плохого» или «стрёмного», увы, попадает стиль поведения, навязываемый скучными в своей правильности взрослыми. Любое слово родителей и учителей, любая попытка образумить, воспринимается в штыки. Подросток уверен, что, не подчиняясь воле «предков», он «сохраняет» чувство собственного достоинства».

Работа над ошибками

Некоторые считают, что послушания можно достичь нравоучениями на тему «что такое «хорошо» и что такое «плохо». А если не помогает, то и вбить ремнем. Крутые меры обычно приносят эффект, противоположный ожидаемому. Чадо начинает остро ненавидеть и презирать отца с мамой, либо, следуя принципу «вы считаете меня плохим, и я им буду», пускается во все тяжкие. Может даже уйти из семьи.

Тут очень важно понять: перед вами почти сформировавшаяся личность. Договариваться нужно цивилизованно!

Первым этапом диалога с сыном или дочерью должен быть разговор в спокойной обстановке. Вы должны сказать, что он (она) уже не ребенок, поэтому отныне отвечать за свои поступки будет, как и любой другой взрослый.

Подворовываешь деньги? Что ж, эта сумма будет вычтена из твоих карманных расходов. Не пришла к определенному часу с дискотеки — в другой раз доверия не жди. Спокойно и по-деловому.

Уделите больше внимания занятию, которое по душе подростку в этот период. Быть может, он знает компьютер как дважды два, пишет стихи, любит кататься на роликах, рисует. Возможно, он даже занимается в каком-то кружке или секции? Развивайте задатки, стимулируйте увлеченность, сопереживайте успехам, воспитывайте дух соперничества. Это отвлечет подростка от дурных дел и заставит собой гордиться. И, как знать, поможет определиться с будущей профессией.

Советы на каждый день

Большая ошибка родителей (и, к сожалению, самая типичная) — усматривать в «недопустимом» поведении повзрослевших чад исключительно злой умысел. Крайне вредное заблуждение!

Помните, что дурные поступки не всегда являются отражением внутреннего мира подростка.

Сопереживайте, не высмеивайте и не отталкивайте в минуты откровенности.

Старайтесь проводить время вместе. Только не сидите молча у телевизора, а займитесь интересным делом. Например, сыграйте в баскетбол или спойте под гитару.

Не вмешивайтесь в занятия, с которыми он справляется и без вас, не навязывайте свое мнение по любому вопросу, не критикуйте.

Помогайте, когда он просит вас об этом.

Поддерживайте даже самые ничтожные успехи во всем — в учебе, спорте и т. д.

Делитесь своими чувствами.

Разрешайте конфликты мирным путем. Не давайте волю слезам, крикам, угрозам.

Чаще используйте приветливые фразы. Например: «Мне хорошо с тобой», «Я рада тебя видеть», «Мне нравится, как ты. », «Я по тебе соскучилась», «Давай (посидим, поделаем. ) вместе», «Ты, конечно, справишься», «Как хорошо, что ты у нас есть».

Обнимайтесь! Не менее четырех, а лучше восьми раз в день. Ершистость это показное. В проявлениях родительской ласки «взрослые» подростки нуждаются порой отчаяннее, чем крохотные карапузы.

И это пройдет

Да, подросший ребенок — не подарок. Очень сложно порой вести себя с ним сдержанно и спокойно. Но важно помнить мудрые слова: «И это пройдет». Возьмите за правило, ложась спать, анализировать прожитый день. Мысленно отмечайте ошибки в общении с подростком, старайтесь спрогнозировать его поведение.

Такая предсказуемость поможет спокойному и доброжелательному общению. Тогда, став действительно взрослым человеком, он не потеряет уверенности в том, что лучшие друзья — это родители. Ведь именно они в трудную минуту поддержали, смогли понять и принять.

Наградой вам будут доверие, уважение и любовь. Очень важно, особенно когда на пороге замаячит старость.

КСТАТИ

Изменения во внутреннем мире подростка психологи сравнивают. с процессами, происходившими в Европе начала XVIII — XIX веков. Тогда спокойное существование многих людей было уничтожено революциями и войнами, а место классической культуры занял бурный и страстный романтизм.

Так вот подростки — те же романтики, только страсти кипят у них в душе. Но, в отличие от писателей и художников, они не умеют рассказать о том, что творится с ними. Вот почему они бывают такими раздражительными, хамоватыми, злыми, плаксивыми, наглыми и самонадеянными.

И напрасно родители задают сакраментальные вопросы типа «почему» и «как ты мог» — подросток и сам не знает ответа. Часто все происходит помимо его собственной воли. И только родители, а не «дружище Колян», способны удержать от глупостей, не дать потеряться в этом мире.

Ссылка на основную публикацию
Эритроциты в крови норма у подростка
Кровь человека условно делится на три составляющие: красные кровяные тельца — эритроциты; белые кровяные тельца — лейкоциты и тромбоциты; жидкая...
Эндокринное ожирение лечение
Ожирение Ожирение - хроническое заболевание, характеризующееся избыточным накоплением в организме жировой ткани. Причиной развития ожирения могут быть метро-эндокринные, гипоталамические нарушения,...
Эндокринолог жалобы
Эндокринолог — врач, в задачу которого входит диагностика и лечение болезней эндокринной системы: щитовидной и паращитовидной желез, надпочечников, гипофиза, гипоталамуса,...
Эритроциты в моче после родов
Самое надежное и точное исследование человеческого организма – это анализ мочи. В медицинских условиях он дает возможность узнать диагноз, требующий...
Adblock detector